Мама, которая живет в другом городе, когда звонит, спрашивает: "Ну, что, невесту не нашел?"

"Не нашел", – говорю, и начинаю переводить разговор. Но маму с темы не собьешь, она причитает: "Как ты там кушаешь? Кто тебя кормит? От голода, наверное, погибаешь?"

Мама приехала однажды ко мне в гости. В раковине была гора посуды. Я сказал: "Брось, потом вымою". Мама навестила меня еще через месяц – в раковине лежала все та же посуда: покрытая плесенью, вонючая. Мама заплакала. Сказала, что у них в городе есть хорошая девушка, которая меня помнит. Что мне нужна отзывчивая, которая будет за мной ухаживать. Что я пропаду. Что у меня хозяйство запущено.

"Мама, – нервничаю. – Мне нужна не нянька, а любимый, близкий человек".

Мама рыдает.

"Я домоработницу найму", – успокаиваю.

Мама через всхлипы: "А внуки?"

Мама все-таки познакомила меня с той девушкой. Девушка выставила лучшее: бриджи, кожаный пиджак, декольте с рюшами, сапоги на шпильке, шубу (хотя было не холодно). Волосы заплела мелкими косичками. Говорила о том, как любит Сальвадора Дали и японскую кухню. Спрашивала, кто я по гороскопу. Мама улыбалась, угощала домашним тортом. Я распереживался: От того, что мама надеется, от этих бестолковых косичек, так, что вышел за сигаретами, а позвонил из Москвы. Извиняюсь, объясняю. Мама плачет: "Пропадешь…"

Здорово, мужики!

Прежде всего – спасибо за Ваш сайт. Вы делаете нужное, полезное людям дело. Женщинам в борьбе с мужчинами помогает врожденная интуиция, выработанные тысячелетиями навыки. В то самое время, когда мужики, рискуя собой, в сложной обстановке добывали пропитание для себя, них и детей, они, сидя в пещере, оттачивали друг на друге мастерство общения и соответствующие приемчики – как мужиков (с их точки зрения, круглых дураков) обманывать. Ваш сайт помогает мужчинам.

Пару слов о себе. Программист-системщик, математик, Web-дизайнер и... И все остальное. Работал в Америке. Было у меня, в общем, немало женщин, но вот сейчас... Итак, сейчас у меня – серьезнейшая проблема. Полюбил, пропал, попал в жуткую психологическую зависимость. Уже много лет ничего похожего не испытывал (даже с бывшей женой) – ну, знаете, это когда сердце бешено бьется при приближении к телефону, а вечерами ходишь бродить по странным маршрутам – к ее окну... Пишу стихи. (Раньше за всю сознательную жизнь – одно четверостишие). Написал ей даже песню. Не могу причем даже назвать это словом "влюбился". "Полюбил", пожалуй, точнее. Причем чувствовал, что пропадаю – но ничего поделать не мог. Может, следующее может служить некоторым оправданием.

Зовут её Ира. Представьте себе, даже объективно я такой девушки никогда в жизни не встречал. Начнем с того факта, что она аспирантка. Причем дело даже не в этом, я аспиранток много видел (и даже имел), а в том, что она действительно – очень УМНАЯ. Например, недавно на научной конеренции ей (единственной) аплодировали. Факт неординарный (я, например, на своих математических конференциях ничего подобного никогда не видел, правда, может у гуманитариев так принято). Естественно, красавица. Но и не только. Есть в ней что-то, я бы назвал это "энергетической наполненностью", что сразу выделяет ее в любой компании, в любом месте, привлекает внимание. И дело – не просто в красоте, или умении одеваться (а чувство стиля у нее, я Вам скажу, и вкус – обалденные), в чем-то еще и ином.

Ну что, тяжелый случай? Как она сказала, за последние 10 месяцев она "разбила" 10 сердец. И еще сказала, что функция у нее получается по жизни такая – делать людей несчастными. Пошли дальше. Профессионально занимается танцами, а в 5 лет ее уже демонстрировали по ЦТ. Гастроли, концерты и т.д. Полупрофессионально занимается спортом, имеет там значительные достижения, гибкость потрясающая, видел фотографию с поперечным шпагатом, и т.д.

Литературный, эстетический вкус – изысканный. Ходит в театры, на экзотических режиссеров. Помешана на элитном кино. Любит все натуральное. Готовит очень вкусно и изысканно. Представляете ? Занималась живописью. Разговаривает на двух языках. И это, я уверен, еще не все, поскольку она не очень любит хвастаться, а узнавал я вышеперечисленные факты постепенно по мере знакомства. Еще одно её очень важное для анализа качество - по её выражению, она "очень здорово умеет подрезать мужиков", то есть ставить в неловкое положение, повергать в растерянность, причем независимо от их социального статуса, возраста и богатства. Самое тяжелое для меня – она, если можно так сказать, "гений общения". И не знаю, сколько уж тут врожденного и сколько почерпнуто из психологических книг и руководств. Виртуозно владеет всякими такими методами, ведущий стиль - провокация, уколы, нападение. Некоторые "проговорки": "и четырех мужчин я там контролировала", "я там была самая сильная женщина", "я их отпустила". То есть – стремление управлять, манипулировать. Причем очень часто провоцирует, сама идет на первый контакт. Любит в компаниях "уводить" мужиков от присутствующих их подружек, а потом их же критиковать: "что же ты ее покинул – это же нехорошо"? По её же словам, активно ищет мужчину ее мечты, то есть такого, например, чтобы если она с ним придет куда-то, то ни у кого даже мысли не возникало, что можно к ней подойти и её у него попытаться отбить.

А окружают её, в основном, "уроды". То есть я с ней, конечно, согласен, большинство людей действительно живут с ограниченным кругом интересов и эрудицией. "А если умный, так ростом не вышел. Или некрасивый". Я, слава Богу, к "уродам" в культурном и интеллектуальном плане вроде не отношусь. Вот насчет внешности не уверен.

И ведь был момент, когда я чувствовал, что ей со мной интересно и что я – кандидат на роль того самого мужчины !!! Сам, в общем, подпортил. Или – не атаковал вовремя.

Кое-что мне указывает, что она – вообще-то моя судьба. Знакомый астролог, так тот вообще совместив гороскопы, сказал, что я нашел свою "половинку". Начнем с того, что встретил я её впервые в сентябре 2000 г на рок-концерте, всего через неделю после моего возвращения из Америки, и стояла она прямо рядом, в 2-х метрах. Я еще обратил внимание на то, как здорово девушка танцует рок-н-ролл. Но не подошел, тем более что она была не одна. Представьте себе, через месяц-полтора иду ещё на один рок-концерт и... Правильно ! Встречаю её снова. Еще через какое-то время – еще один концерт. И опять ! Уже серьезно собираюсь подойти познакомиться, но какие-то случайности мешают. В четвертый раз это уже было не забавно. В итоге на пятый концерт я шел с тайной надеждой в сердце, что её там встречу. Но – увы, её там не было. И вот когда наконец весной я её увидел выходящей из научной библиотеки и узнал, вот тогда я с ней и познакомился. Уж не знаю – на большое счастье или... Но и это еще не все! Пошли мы тут как-то с другом в кино. Задержались немного, проходим в зал. Я ищу свое место. И... Да, правильно – на моем ряду, на моем месте, указанных в билете – Она. Пришла с подругой. Вот так.

Самой большой моей ошибкой было, что я ей – представляете, идиот – послал ей цветы, и признался, что она – моя новая большая любовь. Да и вообще, хочу сказать, любовь оглупляет, и зачастую я сейчас себя веду, как идиот. То есть я, в общем, мог соблазнять женщин, но сейчас я веду себя совсем не так, как с теми, кто был мне по большому счету безразличен. Ну, что дальше. Дальше она стала со мной ходить в кафе и на концерты, я ей покупаю фильмы, игры, музыку, ищу информацию в Интернете. Никаких поцелуев, секса и т.д. между нами пока не было. Кстати, до сих пор кляну себя за пару моментов, когда, как мне кажется сейяас, можно было бы пойти на сближение.

И вот вдруг неожиданно случилось... Зову в театр – не идет. Зову в кино – такая же реакция. Жутко страдаю. Зато, как я выяснил, она даром времени не теряла, а успела с подружкой пошляться по барам и на концерты, "с мальчиком" в МакДональдс и еще куда-то.

Я готов ради этой женщины на все. Ищу совета, изюминки, ключик к её сердцу. Готов потратить уйму времени и денег, но я ХОЧУ РЕШИТЬ ЭТУ ПРОБЛЕМУ, ВЗЯТЬ ЭТУ ВЫСОТУ. Если получится вызвать её любовь, то, возможно, и женюсь на ней. Помогите! SOS!

Жилетка – это, конечно, здорово. В смысле – можно поплакаться. Вот, дескать, какие ОНИ (бабы) твари, да как над нами измываются. Другое дело, если спросят, а сам то ты чего такой рохля, мямля, и т.д., и т.п., и будут правы. Я не об этом. И не поплакаться. Просто хочу рассказать, так как давно ношу это в себе, так как много это значит для меня. Был бы жив Форум, может быть там написал об этом. Только вот места маловато было. Да и обсуждать то здесь нечего.

Началось это, именно началось, а не случилось, так как до сих пор в моей жизни нет-нет да и мелькнет отголосок событий, о которых хочу рассказать, еще в советские времена, когда жив был старина Комсомол.

Мне только-только исполнилось 15 лет, мир казался прекрасным и совершенным, люди – добрыми, девушки – прекрасными. И так вышло, что я направлен был незабвенным Комсомолом в город-герой Москву на какой-то очередной молодежный Всесоюзный слет, или съезд... или что там бывало в те годы, не важно, не в этом дело.

Легко себе представить, что может получиться, если собрать в одном месте несколько сотен молодых, активных незакомплексованных и развитых не по годам юношей и девушек, да еще и оставить без присмотра... Ужас! Но в те годы то ли мы были другими, – более романтичными что ли, то ли времени не хватало... А может быть и с присмотром у наших боссов было все в порядке... Только проводили мы время душевно, с огоньком посещая лекции о международном положении, где нас снабжали всевозможными сведениями, которые мне ни тогда, ни когда либо еще в жизни не пригодились.

Были, конечно, и скоротечные романы, как без этого, тем более, что народ съехался со всего бывшего Союза, свежие впечатления, свежая кровь. И у меня самого закипало все внутри, когда я видел белокурую стройную и флегматичную дочь Прибалтики, или меня обжигала взглядом длинноногая брюнеточка из Киева. В общем «клево, и все такое...»

Мы познакомились случайно. Просто всем «пионерским отрядом» пошли навестить заболевшую девушку. И я остался у нее, потому что прискучило мне слушать о том, сколько стоит американский танк «Абрамс», да каких еще бед готовит нам мировой капитализм со своей гонкой вооружений. Остался, и мы говорили. Два часа. Ни о чем. И было легко. И просто. И ничего больше. А потом завертелось все сначала, и разлетелись в стороны. Разъехались по домам. Утонули в заботах, учебе, новых впечатлениях.

У меня остался ее адрес. Несколько месяцев спустя, я, перебирая фотографии, наткнулся на него и вспомнил о нашем разговоре. И написал ей письмо. Долго ждал ответа. Уже осень рвала последние листья с деревьев, и все чаще мой город тонул в серой пелене холодного дождя. Ответа не было. Ждать становилось все труднее, тем более, что слишком это все было романтично и надуманно. А может и смешно.

Письмо пришло вместе с первым снегом. Улицы были чисты, прозрачный морозный воздух звенел, но я не слышал этого, – так бешено колотилось у меня сердце, когда вместе с газетами выпал из почтового ящика белый конверт с незнакомым почерком и иностранной маркой.

Мы упивались нашей перепиской. Злились на почту, что так долго идут эти письма. Писали обо всем на свете... делились друг с другом самым дорогим, советовались, кокетничали, шутили. Это было наваждение. Психоз. Шизофрения.

Я пытался представить, как выглядит Её город, Её двор, Её почтовый ящик, куда опускаются мои письма. Я придумывал все это, медленно создавая в воображении не образ той моей случайной знакомой, а сказочную принцессу... простите меня, мне было всего 15, и я был влюблен.

Мы несколько раз порывались встретиться в Москве – городе, познакомившем нас. Да и как раз это была половина пути между нами. Сначала не смог я, потом не смогла взять билет она, на другом краю нашей совершенно не к стати необъятной Родины...

Когда же мы наконец встретились, то успели лишь испугаться... В письмах любить было и проще, и привычнее. Ужасно было еще и то, что мы продолжали на что-то надеяться, во что-то верить... Идеалы, – опасные люди. У них нет недостатков... Четыре года тянулась эта странная переписка. Четыре долгих года. Нет-нет! Мы влюблялись и расходились с людьми из плоти и крови, но это было не важно, потому что настоящая жизнь была в письмах... Реал отступил перед виртуальностью, все смешалось в доме Облонских...

Уже заблеванный вагон вез меня в армию, когда я услышал от проводника, что утром мы должны проехать Её город. И снова что-то сильно толкнуло в сердце, горячей волной разлилось по лицу. Флегматично щелкая колесами по стыкам, паровоз перетащил вагоны через Западную Двину, и я увидел утопающий в зелени, необыкновенно прекрасный и столь же далекий, как и прежде, Её город... Меня не выпустили из вагона. Может быть сопровождающий нас офицер побоялся, что я убегу, так безумно горели у меня глаза. А скорее всего, он просто не понял моей проблемы, я не смог или не захотел ее объяснить... И я 18 минут лежал на верхней полке и через открытое окно дышал Её воздухом и разглядывал трещины на асфальтовом перроне. Мимо проходили люди... Они были мне бесконечно дороги, потому что могли видеть Её, могли разговаривать с Ней, могли, глядя Ей прямо в глаза, называть ее по имени. А потом – все кончилось. Вместе с цоканьем колес унесся назад этот мираж, и я не верил уже, что он существует.

Прошло еще несколько лет. Письма приходили все реже и реже. Жизнь на расстоянии вытянутой руки стала казаться снова важной и приоритетной... Я женился. Но что-то давило меня, не давало прежнего ощущения легкости... Не хватало мечты... Развод не заставил себя долго ждать, – согласитесь, нелегко жить с мечтателем... Хотя, я жене своей никогда не рассказывал о том, что со мной было, и разошлись мы не из-за этого. Но в первый же вечер после нашего разрыва, я дрожащими пальцами в первый раз набрал с телеграфа номер Её телефона и узнал, что несколько дней назад она родила своему мужу дочку...

Так прошло еще восемь лет. Рухнул старый Союз, границы перерезали расстояние между нами, разъединив нас еще сильнее. Я снова женился... И снова развелся. И вот, спустя годы, майским солнечным утром все-таки шагнул на те самые трещины асфальтового перрона, уверенный, что смогу разыскать Её.

Мне казалось, что я искал ее всю жизнь. Искал в других женщинах, подмечая знакомые или придуманные черты лица, подсмотренные линии кистей рук и тонких пальцев, подслушанный тембр голоса. Я бродил по улицам Её города, представляя, как она первоклассницей в белом фартуке, смешная и трогательная, топает первый раз в школу; как в десятом классе, когда впереди еще целое лето и целый год до экзаменов, бежит с подружками щебеча о пустяках; как, осознав себя уже мамой, гуляет не спеша по этим самым улицам с коляской...

И я нашел этот почтовый ящик, куда столько лет опускались мои письма... И Её двор, так похожий на двор моего детства... И весь Её город, придуманный и так удивительно угаданный мной...

Мы все-таки встретились... Я не ждал александрогриновских чудес. Романтические бредни разбиваются о повседневность. Но ничего такого не произошло. Просто я встретил себя. Совпадение наше настолько велико, что иногда мне становится страшно. Мы одинаково мыслим и чувствуем... Думаем, боимся, переживаем... Мы придумали друг друга и, сами не замечая этого, воспитали и вырастили в себе именно тех, кем хотели когда-то стать... Старик Платон сказал когда-то, что люди разделены на «две камбаловидные части», и каждый должен искать свою половинку... Я свою нашел, но слишком поздно.

Хотя... Вот уже несколько лет ничего не мешает нам соединиться... Кроме нас самих... А мы, нерешительные и осторожные, отчаянно трусим, встречаясь несколько раз в год... В очередной раз дуем на воду, обжегшись на молоке. А может быть просто боимся лишить себя мечты, воплотив ее в жизнь? Но тогда какой прок в этой мечте? Я не знаю что мне делать... Я запутался в себе... А впереди – осень, дождь и одиночество...

Детство мое прошло довольно однообразно и до школы я ничего особенного по поводу разницы полов не знал, исключая случай, произошедший со мной в последнее лето перед школой, когда закрывшись в сарае я и мой приятель и пара девочек – наших ровестниц демонстрировали друг другу эту разницу наглядно. История обычная для этого возраста. Попавши в школу я начал узнавать для себя много нового и в числе всего прочего, что я много чего уже должен.

Должен своей Родине – матери просто потому, что родился (как будто я от нее родился, а не от моей мамы), должен всем женщинам, потому что они женщины (ну, там, руку подавать, место уступать, защищать, жертвовать жизнью и прочие мелочи). Единственным близким человеком, которому я оказался почти ничего не должен был мой папа. Врожденное чувство справедливости заставляло меня интересоваться у моей учительницы с характерным именем Мария Ивановна: «Почему это я должен и не должны ли мне в свою очередь чего-либо Родина-мать и другие женщины?», - на что получал раздраженный ответ, что вот, все вы мужики – сволочи – только свою выгоду ищите, удаление из класса и запись в дневнике с просьбой родителям зайти в школу. Зашедшим в школу родителям объяснялось, что: «Ваш мальчик – хам и нахал!» После такой сентенции мама, гневно сопя, возвращалась домой и, вынимая из моих штанишек брючный ремень сквозь зубы шипела: «Снимай штаны...». Но сделать с врожденным чувством справедливости ничего не могла. Цикл повторялся.

Обучение мое в старших классах совпало с волной битломании. Учителя – сплошь женщины весьма строго следили за тем, чтобы мы не были подвержены влиянию тлетворного Запада, длину волос измеряли линейкой, а клинья в брюках заставляли выпарывать стоя без штанов перед всем классом. Врожденное чувство справедливости заставляло интересоваться у моей классной руководительницы Евгении Савельевны почему клинья в штанах – это аморально, а заставлять стоять в трусах перед классом – нет. И почему никто из учительниц не меряет длину юбок девочек и не заставляет девочек стоя перед классом в трусах подшивать кусок материи к юбке?

На это я получал раздраженный ответ, что вот, все вы мужики – сволочи, вам только одного и нужно, удаление из класса и запись в дневнике с просьбой родителям зайти в школу. Зашедшим в школу родителям объяснялось, что: «Ваш мальчик – хам и нахал!» После такой сентенции мама, гневно сопя, возвращалась домой и, с криком: «Хоть бы мать пожалел» устраивала истерику. Маму мне было жалко и я стал помалкивать. Однажды, не сдержавшись, я все же выступил на уроке по поводу того, что длинные волосы не обязательно ведут к измене Родине, а суперкороткие юбки многое говорят о характере поведения девочек. За это я был назван учителями – женщинами антисоветчиком, меня чуть было не исключили из комсомола (секретаря комсомольской организации класса), военрук не разобравшись заявил, что давно подозревал во мне сиониста (сионист Иванов, каково?), на все оставшееся время я получил стойкое презрение со стороны женской части класса, а мама устроила мне очередную истерику.

Так что из школы, кроме всех прочих знаний, я вынес следующие убеждения:

    Я много чего должен целой половине человечества просто потому, что меня угораздило родиться мужчиной, но никто не может внятно объяснить откуда этот долг взялся.
    Девочки и мальчики не равны между собой. То, что прощается девочке мальчику не простится никогда.
    Все учителя – женщины ненавидят мужчин Бог весть за что (может потому, что какой-то мужчина сделал им гадость) но мстят за это не ему, а беззащитным мальчикам, отданным им на обучение.
    Женщину не волнует: права или не права женщина. Она всегда будет с ней солидарна, потому что она женщина. Поэтому моя мама всегда будет солидарна с женщинами – учителями.
    Женщина (даже школьного возраста) имеет право бесплатно получать секс в количестве, которое регулирует она сама. Поэтому секс, как таковой, ее интересует мало. Ее интересует что еще и сколько она получает вместе с сексом. Мальчик (а потом мужчина), если он не попадает в 10% прирожденных сердцеедов, всю жизнь должен так или иначе платить просто за предоставление ему полового акта, как такового. Если к половому акту прилагается еще что-то – плата возрастает неимоверно. Вплоть до жизни, как таковой.
    При этом женщины все время твердят, что у них меньше прав, чем у мужчин.

Поэтому, когда мой сын, возвращаясь из школы жалуется, что учительница биологии очередной раз сказала, что все мужики – козлы и их надо расстреливать из автомата, а учителя – женщины устраивают облавы на мужские туалеты в поисках курящих, в то время когда половина курящих в классе – девочки (вы можете себе представить облаву учителей мужчин на женские туалеты в поисках курящих? я – не могу) – я только горько усмехаюсь: ах, учительницы, вы все те же...

А дальше – как поется в песне: «Все по кругу». Студенческие годы, сдача экзаменов путем прочтения горы учебников и написания горы шпаргалок, в то время, когда многие наши девочки просто одевали короткие юбки и позволяли нашим преподавателям за четверку гладить их по голой коленке, а за пятерку – и выше. Спросив раз такого преподавателя, который не хотел ставить мне пятерку под предлогом, что я – один ребенок в семье, а следовательно эгоист, а эгоистам он пятерки не ставит (предмет назывался «История КПСС») какими же знаниями поразила его моя дура – сокурсница? – я получил ответ: «Еще один подобный вопрос и я сделаю так, что ты попрощаешься с комсомолом, а значит и с институтом». И я решил: «Не тронь г...но оно вонять не будет». Но в описанном выше неравенстве полов утвердился еще больше. Моя сокурсница, каким-то образом (догадайтесь!) узнав о моем вопросе, помнится очень потешалась надо мной публично.

А потом было то, что ни одна женщина нашей страны не испытала и не может представить себе даже в самом страшном кошмаре – срочная служба рядовым в Советской Армии. Дело было в начале 80-х: расцвет дедовщины. О побоях и прочем писать не буду: писано-переписано. Разница – вот что показательно. У женщин – самые золотые годы: поклонники, подарки, замечательный секс с тем, кого она выбрала, а ты в это время лежишь в г..не на свинарнике по команде пьяного дембеля: «Вспышка с тылу!», а он сапогом нажимая твой затылок и заставляя тебя опускать в это самое твое лицо приговаривает: «Плохо лежишь». Врожденное чувство справедливости заставило меня тогда встать и треснуть дембеля кулаком.

Что потом было – описывать скучно. И так понятно. На всю жизнь я сохранил память об этом случае в виде вмятины на черепе. Помнится как раз в это время моя первая жена сообщила мне в письме, что считает себя свободной от меня. Мое мнение по этому поводу ее не интересовало: она не собиралась жертвовать ради меня своими лучшими годами.

За время моей службы в результате подобных писем было два самострела в карауле и попытка побега с оружием. Потом был дан приказ перед караулом письма не раздавать. Сколько молодых людей лишается жизни потому, что девушка решила не только иначе построить свою личную жизнь, но и бездушно поставила молодого человека, служащего в армии, перед фактом? Такой статистики нет. Неужели, страшно подумать, эту статистику никто не ведет потому, что ТАК И ДОЛЖНО БЫТЬ?

А потом я стал ходить в увольнения и встретив девушку – влюбился. А через некоторое время меня вызвал в туалет очередной дембель и сказал: «Оставь ее в покое. Она моя. И чтобы я не сомневался – протянул листок, где ее почерком было написано несколько слов. Она просила меня оставить ее. Позже я узнал, что он обещал жениться и увезти ее, но не женился. Тогда она вспомнила обо мне и даже пришла на КПП. Она пришла просить прощения. И не самое возмутительное то, что она это сделала, и даже не самое возмутительное то, что у нее хватило .... (даже не знаю как это назвать) объяснить ей свое поведение так: «Он парень хороший, но у тебя есть важное преимущество – ты москвич», а самое возмутительное, что она считала себя в полном праве и поступать так и объяснять так свои поступки.

А потом был и мой дембель. Морозным ноябрьским утром я сошел с поезда на Казанском вокзале, вдохнул московский воздух и счастливо засмеялся. Тогда я думал, что у меня начинается новая, счастливая жизнь. Я не знал, что возвращаюсь в прошлое...

Три года назад я познакомился с девушкой. Дело происходило как в том анекдоте, когда сын рассказывает отцу, что он познакомился с девушкой по Internet, а отец ему на это резонно замечает "Все люди, как люди, нормально знакомятся! Безо всякого Интернет. А мой!". В свою очередь сын вопрошает отца, а как же он с мамой познакомился – "Как, как! В карты выиграл!". Так вот и я, познакомился с девушкой посредством клавиатуры и манипулятора типа мышь. В чате дело было, на "Кроватке". Месяц мы бегали друг за другом не исключая виртуальных измен для подогрева интереса, а потом решили встретиться. Встретились. На первое свидание я опоздал на час. Встречались в баре, где тогда собиралась "кроваточная" тусовка, называется он "Текила-Бум" и расположен недалеко отм. Киевская. Правда за мое опоздание она заставила меня немного помучиться, но всего лишь немного. Призанюсь, девушка меня очаровала. Она была высокая, стройная и у нее были очаровательные волосы. Это все, что я вначале разглядел в полумраке. А потом я увидел глаза! Я утонул в них, как в глубоких омутах и понял, что влюблен. Впрочем, это не помешало мне опоздать на второе свидание на два часа. Но все по-порядку. Итак, вечер прошел восхитительно, мы танцевали, пили, много говорили и, хотя, чувствовали себя еще не вполне расковано, но вполне комфортно. Она пришла с подругой, а я один. Потом я провожал ее домой. К тому времени у меня не оставалось достаточно средств, что бы поймать машину, а время уже близилось к часу ночи. Но мне все не хотелось уходить, я стоял с ней на лестнице и, как мальчишка, смотрел на нее и что-то говорил. И мы целовались. Да как! Самые сладкие поцелуи в моей жизни! Мда ...

Потом была неделя чата и звонков по телефону. Причем, звонила мне всегда только она. Видимо, ей уже тогда доставляло наслаждение немного помучить. Я не придавал этому никакого значения. Тогда. Приблизительно через две недели, я был приглашен к ней в гости. Это было второе свидание, именно на него я и опоздал на два часа. От возбуждения перед встречей я забыл станцию метро, где она живет, и поехал в совершенно противоположенную сторону. Час я кружил на предпологаемой станции, а еще час я выходил на всех станциях подряд. Я не помнил названия станции и как она выглядит, но я хорошо помнил надземную часть, т.е. улицу. В итоге, я добрался до места. И был прощен.

Такова романтическая встреча. После этого пошли суровые будни. Нет, не сразу. По истечении некоторого времени. А тогда была весна и сердце пело.

Вскоре наши отношения стали приобретать более серьезный характер. Серьезность началась с того, что меня стали все чаще и чаще допекать вопросом, почему же у меня нет машины (авто)? На что я резонно замечал, что у меня нет денег на ее покупку, и, что я прекрасно пока и без нее обхожусь. Впрочем, это не являлось аргументом. Это длилось пока я серьезно не вспылил на эту тему. Некоторое время все было неплохо, несчитаямелких бытовых неурядиц. Действительно мелких, что бы на них обращать внимание. Дальше – больше, пошли заявления типа "мы друг другу не подходим, давай лучше расстанемся" и на вопрос "ты действительно так считаешь и этого хочешь?" был ответ "нет, но так, наверное, для тебя будет лучше".Я же со своей стороны не думал, что мне так будет действительно лучше, ибо любил я ее совершенно искренне. Я готовил для нее, ходил в магазин, мотался по ее делам в различные места, покупал для нее различные безделушки, порой отавая на это последнюю мелочь. Иногда она начинала капризничать и говорить, что мы с ней никуда не ходим, имея ввиду рестораны и разные клубы. Пару раз поднапрягшись я сводил ее в ресторан оставляя при этом каждый раз половину своей и так скудной зарплаты. Тогда был пик небезизвестного кризса 17 августа. Фигня, что не сделаешь для любимой девочки ..... Так я думал.

Затем начались уже совсем жуткие заморочки. Она сменила работу, поскольку ей там мало платили, как ей казалось. Для примера скажу, что ее зарплата всегда была в пять раз выше моей, и до, и вовремя и после кризиса. Конечно кризис дал себя знать, и она стала получать меньше, но эти деньги тогда желали бы иметь многие. По кризисным меркам ее зарплата была очень и очень приличной. Через некоторое время она пошла получать второе образование, а я нашел вторую работу. Я был только рад. Я работал до шести, потом приходил домой, ужинал, и работал еще до трех ночи. В один из выходных я позволял себе расслабиться и встречаться с моей красавицей. Эти встречи были для меня как движущая сила, что олицетворяла смысл всех моих действий.

Потом начались разговоры про то, какая у кого в институте машина, да кто как одет, да что все они с мобилками, а она одна нет, хотя она девочка красивая и уж если захотела бы, то ... И так далее и в том же духе.

Следующий период времени я опущу, он был краток и соотвествовал духу предыдущего абзаца. Разве что добавились заявления, что она может когда угодно разговаривать со своими друзьями и какое угодно время. Все бы нормально, только бы если она со мной не договаривалась в это время созваниваться. При этом я не могу передать интонацию, могу лишь сказать, что и тени сожаления, извинения и т.п. не было. Я мрачнел и становился раздражительным.

И вот последний день общения. Помню только, что он у меня не задался с самого начала. На работе повздорил с начальством, на улице хреново, последние деньги потратил на обед, а впереди еще неделя до получения хоть каких-нибудь грОшей. Вечер. Звоню моей разлюбезной красотулечке. Долгое время не могу застать дома. Потом дозваниваюсь и первым делом, что слышу, нет, не банальный "привет", а следующую фразу: "зачем ты мне звонишь, ты же знаешь, я еще не поела". Круто! И печально. Ладно, говорю, только я не это ожидал от тебя услышать и т.п. Извинения. Но что-то не очень искренние, и договоренность позвонить в 23.00. Компутер осточертел, телек опротивел, делать ничего не хочется. Иду подышать свежим воздухом и нагрузить себя физически, что бы хотькак-то отвлечься. Встречаю друзей, слово за слово, то да се, смотрю на часы – время 22.55, я как дурак сбивчиво извиняясь покидаю всех с кем стоял и мило разговаривал по делу и просто так, и бегу домой звонить. 10 минут звоню – занято, 20 минут звоню – занято, 40 минут звоню – занято. Нервы дают себя знать, я как кипящий чайник. Время половина первого. Дозвонился. Замогильным голосом вопрошаю, что же это такое означает? А, оказывается вот что, - представьте себе искренне удивление и возмущение – "А что, я уже со своими друзьями поговорить не могу?". Да нет, говорю, можешь, когда наговоришься, позвони. И кладу трубку. С тех пор она мне не звонила. Все, что я про нее сейчас знаю, что живет она теперь в другой квартире, отдельно от родителей и ухажор (хочется назвать вещи своими именами, но при этом возникают только нецензурные слова) у нее ездит на приличной машине. А я со своими чувствами и сейчас пешком хожу. Хотя мог бы ее себе сейчас позволить ...

Что это было? Изо дня в день я задаю себе этот вопрос, хотя прошло уже немало времени и все, что случилось должно было раствориться в наслоении дней и переживаний. Назвать это романом я не могу. Отсутствовала одна важная составляющая. Ну, вы сами понимаете... Назвать это сеансом массового гипноза? Возможно, так и есть. В невероятных состояниях люди способны на многое. Но – только не помнят они об этом потом. А я – помню. И она, надеюсь, помнит. И думает о том, что лучше бы это забыть. А не получается... И у меня тоже. Надо назвать Это пыткой. Ведь нужно же как-то это называть.

...Сколько я еще могу стоять в этой жестокой мартовской пурге? Уходя, зима сбрасывает всю оставшуюся ненависть к миру, который так и не удалось заморозить за долгие темные месяцы. Фары освещают тоннель пространства перед входом в здание. Пространство это беснуется: клочки снежных завихрений пытаются вырваться из зоны ядовитого желтого света, а когда им это удается, исчезают в преисподней темноты с омерзительным воем. Холод чувствуешь везде, и температура на улице плавно стремится к состоянию твоей души. Я стою здесь уже третий час. Я жду человека, который два часа назад обещал быть со мной сегодня, и, возможно, всегда. Человека поглотило здание, которое я ненавижу и считаю виноватым во всем. Я не могу признать виноватым в этом сумасшествии лишь себя. Потому я грешу на здание. Оно просто сильнее меня – вот я и жду на пороге. Сегодня – день моего рождения.

"Ты хочешь, чтобы я ушел?"-"Нет...". "Хочешь, чтобы остался?"-"Не знаю..." Сколько это может продолжаться, я вас спрашиваю? Самое дурацкое – постоянно задавать вопросы. Спрашивать – расписываться в собственной беспомощности. Спрашивать – цепляться за соломинку. Спрашивать – надеяться на надежду. Никогда не задавайте вопросов: упаси вас Господь от ответов. Я думаю, я что-нибудь сделаю с ней, что-нибудь страшное. Например, снова попытаюсь забыть. Еще, и еще, и еще... Боже, какая это непозволительная роскошь – иметь свой маленький, индивидуальный ад.

"Мне тошно, я хочу уехать. Надо все осмыслить и никого не мучить. Я – тварь, и это – честно". Зачем ты все это говоришь?. (Опять вопрос). Хочешь ты того или нет, ты будешь мучить меня. Наверное, ты рождена для этого. В этом – твоя миссия, от нее не скроешься даже уехав на Южный полюс. Поцелуй меня, убей меня, растопчи меня окончательно. Не давай приближаться и не отпускай. Как здорово, как хорошо все это у тебя получается. Что там, в той части тебя, которая отвечает за твои чувства, решения? Скажи об этом прямо. Ничего более страшного я уже не услышу. Любой ответ будет Конец. Любая фраза – Начало. Мы сразу же станем другими. И тогда решим, что делать.

"Ты придешь сегодня? Этого не случилось ни вчера, ни позавчера, а ты обещала..." – "Сегодня – обязательно. Сегодня – что бы ни стряслось. Сегодня – в любом случае». Что-то или кто-то останавливает тебя, когда уже надето пальто и на пальцах подрагивает связка ключей. Куда ты исчезаешь? Тебя нет в целой Вселенной. И Вселенной без тебя нет. Каждое появление – праздник. Ты припадаешь к моему плечу и закрываешь глаза. Ты плачешь. Так ты просишь прощения. Но что здесь прощать? Ты улыбаешься, и в прозрачных огромных глазах – боль. Мне ее никогда не разгадать. Боль понимания. Знания, которому я не обучен. "Мы не можем быть вместе" – вот что это такое. "Я не представляю, как это все будет между нами. Ну, вообще – все..." – "Так давай хотя бы попробуем". Кажется, ничего более глупого я не говорил в своей жизни. Чего пробовать? Нельзя пробовать то, чего нет. Я – первоклашка, которого заставляют учиться в университете. Он плачет и не желает понять очевидных для окружающих вещей. Он просто слишком мал.

Как ты думаешь, расстояния лечат? Ведь я же уже сказал, что нет. Но здесь ты та, какой я хочу тебя видеть. Здесь есть эта боль, но нет ее движения. Она просто спит. Она проснется, когда мы увидимся вновь...

Мы слишком накручиваем. Я слишком накручиваю. Скоро я совсем разучусь спать. Совсем. Нельзя же спать во сне.

...Ты что-нибудь в эти минуты (ну, когда я опять за старое, да еще за сотни километров от тебя) чувствуешь, интересно? ...Нет. На самом деле, мне не интересно... Вот в то время, когда были мы рядом (явное преувеличение!), когда мы были (еще одно!) вместе, для меня это что-то да значило. А сейчас – нет. Сейчас вот это – помимо тебя. И сквозь меня. Какая ты, с кем ты, может и нет тебя и не было вовсе – не имеет значения.

...Оговариваюсь постоянно. Конечно, ты была. И есть. Глаза – ручей, где вода течет льдом (почему не замерзает?). И печаль, которой ты сама боишься – потому что не знаешь, зачем я ее принес тебе... И запредельная улыбка, которую не повторить никому и никогда – в ней все, что было с нами, все, что не произошло, и, к счастью твоему, никогда уже не произойдет. Догадливая: не знала, почему этого не надо – просто чувствовала. И себя спасла, и меня. Может быть. Но – скорее погубила. А пока – отправила на Землю, где помирились спасение и гибель. Имя земле – Сон.

И вот я живу здесь, на этой земле, а мне и вспомнить-то о нас нечего. Ничего из того, что человек привык рассказывать. Хотя бы даже себе. А событий случилось – описать времени человеческого не хватит. Как рождалась и умирала в судорогах надежда (а срок жизни – доли мгновения), как менялось и возвращалось к себе наше раздельное будущее. Как медленно ( за две-три секунды – это же целая вечность!) портилось твое настроение. А я всего лишь – помнишь? – предложил жить и умереть вместе. А достаточно было предложить ясные перспективы. Я не люблю людей, которые уважают ясные перспективы. А тебя – люблю. Потому что ты из перспектив – исключение. И из их, и из моей.

...Когда я покину землю, на которую ты меня отправила, я забуду тебя. Целиком. Даже как факт биографии. И на вопрос, что я делал той зимой, и той треклятой весной, буду лишь растерянно пожимать плечами под снисходительными взглядами. И вот тогда появишься ты. Уже не во сне о февральском ветре и мартовской вьюге, не в бреду о четырех стенах и бессмысленном ожидании. Ты войдешь собственной персоной.

... "Здравствуйте, девушка, что вам угодно?"

Первое, что меня поразило - это то, что, оказывается, таких несправедливо "униженных и оскорбленных" как я немало. Я, будучи окруженным, сплошь и рядом женатыми молодыми парами, которые еще и года не прожили вдвоем, а уже "идут налево", был ошарашен этими рассказами на сайте антибабской коаллиции. Оказывается, не все такие _good_fuckers_ - есть и такие же страждущие как я! И всех нас объединяет одно - желание любви, неразделенной. Мы не любим женщин, - мы любим образы из своей головы, продукт своих фантазий. Но они так чертовски похожи на наших ангелов!!! Когда я вспоминаю эти глаза, печальные и усталые и жутко красивые, я забываю об этом...

А теперь, как водится, история. Я жутко влюбчив и все время из-за этого страдаю, но этот случай не похож на другие. Я нашел, точнее мне помогли найти работу в одной странной фирме (типичной для своей географии "шаражкиной конторе") - тогда с не очень большим штатом, но с большими амбициями. Мы сидели втроем в комнате: я и еще двое коллег. Но только один из них стал моим сокамерником. Это была она. Первое впечатление было более чем плохое. В голове крутились две ассоциации: "канцелярская крыса" и "старая стерва". Я долго силился вспомнить, когда же все стало поворачиваться в другую сторону, но не могу. Может быть, когда она попросила помочь ее дочери с курсовым... Я не мог определить ее возраст. Мне казалось тогда, что ей могло быть 32 и 38 с одинаковым успехом. Теперь то я знаю, что если женщина кажется 32- и 38-летней одновременно, то ей _не_меньше_ 38. Ей было 43.

Разница в возрасте меня всегда привлекала. Я давно заметил, что никогда моя сверстница не могла вызвать во мне такую бурю чувств, как женщина, подходящая мне в матери. Не секрет, что искать среди 20-23-летних девушек пример чистоты и добродушия весьма сложно. До этого у меня уже был отрицательно сказавшийся опыт

А тем временем я узнавал о ней что-то новое и понемногу влюблялся. Влюблялся все сильнее и сильнее. Я реагировал на все. Меня возбуждал ее вид, ее одежда, ее запах, кстати, духами она не пользовалась, поэтому это был такой тонкий и неуловимый аромат женщины, который вообще невозможно описать. Вскоре любовь вызрела и стала превращаться в обожание. Я стал жить ею. У меня было жутко много работы. Директор был из тех "..-комовцев" старой школы, которые поднимались на обещаниях людям и на чужих достижениях. Не то, чтобы это был плохой человек, скорее наоборот. Но достаточно раз увидеть этот "шкаф" с замашками дешевого околошкольного "бродяги", "нового русского" и "первого секретаря" одновременно, чтобы забыть о справедливости и невзлюбить его! Он постоянно увозил ее от меня - ))) - у "-комовцев" принято устраивать "конференции" и "заседания" в санаториях, домах отдыха и т.п. А я тем временем безудержно страдал. Вскоре мои чувства перешли в новое состояние. Я стал ее рабом.

Я жил ею и только ею. Как я уже говорил, работы было много, работали допоздна, без выходных и иногда по праздникам. Я приходил домой и валился в кровать. Никогда я не ложился позже 9 - казывалась нагрузка. И в это время и во время редких командировок я думал только о ней. Я перестал испытывать к ней влечение, - это уже было просто безумием!!! Я хотел быть с ней рядом навсегда, - я не мог и подумать о близости. Она превратилась для меня в Бога, в "свет в окне". Я ждал ее утром, ждал с обеда, вздрагивал, когда ей кто-то звонил, и хотел покончить с собой, когда она договаривалась с кем-то невидимым о встрече. У них была своего рода элита - она и жена хозяина (ее подруга), главбух и др. Единственным счастьем в моей жизни стали беседы с ней. Я ловил каждый ее взгляд, каждое движение. Ее слова для меня были законом. Ей достаточно было попытаться встать, как я вскакивал и спрашивал, что ей подать. Я ухаживал за ней как мог. Я начал покупать всякие сладости к чаю - какое счастье сделать ей приятное хоть как-то. Она переезжала, я помогал носить вещи. Она облагоустраивалась, я был счастлив, что получил разрешение таскать батареи.

Я все время спрашивал себя любила ли она меня? Я думаю, да. В конце концов между нами уже была такая сильная и невидимая связь, что я чувствовал, что она знает, что я к ней чувствую и она знает, что я это чувствую Это не рефлексия - это ЛЮБОВЬ, ОГРОМНАЯ КАК ОКЕАН, РАДИ КОТОРОЙ НЕ СТОИТ СТАРЕТЬ, СМОТРЕТЬ ВЕЧЕРАМИ ТЕЛЕВИЗОР, А ПО ВЫХОДНЫМ ВЫШИВАТЬ ГЛАДЬЮ. Я и сейчас уверен, что мое чувство к ней гораздо больше и бескомпромисснее того,что было между ней и ее погибшим мужем. То, что чувствует молодой парень к взрослой и обожаемой им женщине, наверное, ни с чем не сопоставимо. Это многогранная и многокомпанентная любовь, не требующая для своей жизни орошения в виде секса, заботы о быте или будушем ребенке. Сплошное и чистое чувство, как расплавленный металл. Я жил на работе и спал дома и грезил только о ней...

Стоит ли говорить, что я встретил свой идеал? Звучит банально. Я ненавижу духи - она ими не пользовалась, я не переношу косметики - она ею не пользовалась, я люблю "маленьких, стройных, пугливо-дерзких мышек" - она была именно ею! Фирма стала рости, мы должны были переехать, наше сладкое затворничество - закончиться... Я познакомился с девушкой, которая прошла через что-то близкое моему. И она посоветовала мне сделать шаг... Я уволился.

Да, я догадывался, что она мною где-то играла. Эти переглядывания, робкие и редкие прикосновения, "личные" рассказы о своей семье и погибщем муже...но это было в начале. Когда мы расставались, мне показалось, что она была очень расстроена. Фразы, жестокие и уместные: "Приходи, не пропадай, приходи на новоселье..". Когда я вспоминаю ее и все, что хоть как-то связано с ее районом, той фирмой, ее бывшим местом работы и с той эпохой, в которой она родилась, мое сердце сжимается от сильной-сильной боли... Были сеансы и консультации, но все это чушь, когда есть такое сильное и вечное чувство, пусть и поруганное и отвергнутое. У каждого человека в голове есть такое место - Аллея Времени. И вдоль нее стоят памятники тем, кого уже рядом не будет никогда. Я никогда в своей жизни никого так не любил и не полюблю,а Наташа так и останется самым огромным памятником на моей Алее - памятником ЖЕНЩИНЕ и СЕРОЙ МЫШКЕ Peace!

Познакомился я с одной девушкой, через очень короткое время стал испытывать к ней чувства, о которых я мог только мечтать, ничего подобного со мной не было. Мы очень быстро нашли общий язык, у нас были общие интересы, и общие цели, и мне даже казалось, что я ей приглянулся. Отношения у нас развивались... чуть не сказал <очень резво>, да нет, какие отношения... первая встреча вне занятий – балет, потом театры, кино... так же совместное обдумывание общих задач. Я был счастлив! Забегая вперед, скажу, что ее окружает большое количество пацанов, которых она с большим удовольствием вежливо отшивает. И по ее словам , это вообще чудо, что она согласилась на первую встречу вне занятий.

С ее же стороны была постоянно некая поза, которая поначалу мне была совершенно непонятна, да и сейчас на самом деле тоже. Она постоянно держала дистанцию, постоянно присутсвовал некий холод по отношению ко мне. Как я уже сказал, все наше общение было на фоне общих интересов и целей, нам всегда было о чем поговорить и разговоры впринципе очень даже складывались. Но это на первых порах. Дальше, когда я начал затрагивать более душевные и откровенные темы появилось с ее стороны нежелание слушать и понимать, хотя бы частично, мои мысли. Становится в позу и даже предположить не хочет, что есть еще и другие взгляды на жизнь, кроме тех, какими она владеет, и что может стоит иногда что-то пересмотреть... Нееет, куда там, поза в конце концов сменяется бессилием и каждая встреча заканчивается слезами, слезами, которые просто брызжат из глаз. В конце концов меня обвинет, что я плохо влияю на нее и не попрощавшись уходит. Я не звоню два дня, она сама звонит и говорит, что вела себя как дура, что умный человек так не поступил бы, что это все из-за моего нездорового самолюбия, прости меня. И все как будто начинается сначала, через месяц или меньше накапливается новая критическая масса и выливается снова на меня, как правило в другом проявлении. У меня поначалу не возникало и мыслей отчаиваться, я был полон решимости и не верил, что здесь скорее всего мне ничего не поделать (по словам отца). Но видимо моя нервная система и мой мозг устал и дал сбой. Возможно, это потому, что я старался отдать всего себя, но ничего абсолютно не получал взамен. Осмелюсь сказать, что наши отношения даже дружескими не назовешь, я не чувствовал никогда полного доверия, открытости, желания именно беседовать, не чувствовал душевного расположения, даже скажу по другому, я не видел даже стремления к душевному расположению, и это все при внешней дружелюбности, и как бы расположенности, внешне все просто зашибись (ее словами). Это насчет дружбы, а уж что говорить про наши отношения, как парня и девушки, где должно быть все на порядок выше. Она знает про мои чувства, но создается впечатление, что она в них не нуждается совсем... Что касается физической близости, то был у меня порыв взять ее в свои руки, скажу, что он был первый и последний, она поверхностно и очень коротко далась, но потом поспешно прервала, сказав, чтобы я забыл об этом и никогда ей не напоминал об этом...... Почему она не давала себя целовать?... Да, кстати, еще до этого я разговаривал с ней и из ее уст прозвучало: – <Секс только после замужества!>. Парня у нее нет.

На многочисленные мои вопросы почти нельзя получить однозначного ответа, но выясняю что вот такие отношения ее устраивают и она довольна ими. Еще три недели назад, я бы спросил у Вас что же мне делать и как быть, но сейчас думаю уже поздно... Я решил прервать все это и сказал, милая я больше так не могу существовать, не вижу смысла продолжать такие отношения. Не звонил неделю, она звонит и робко, но гордо, очень гордо пытается что-то выяснить для себя, будто не поняла что я ей сказал, я в упадническом настроении еще раз ей объясняю... Она говорит : <Не знаю, могут ли повлиять мои слова на твое решение, но ты должен знать, что мне было очень хорошо с тобой, спасибо тебе за все, никого в последнее время не было ближе тебя...>. Вот только сейчас я подошел к моей проблеме... Проблема в моем состоянии, которое не дает мне учиться, интересовать всем тем, без чего я не мог жить, я потерял интерес к жизни, я потерял веру в себя, в свои силы ... я не могу ничего делать. Это продолжается уже месяц. Я с ужасом понимаю, что мне никак нельзя оставаться в таком состоянии, дело в том, что эти месяцы до лета для меня крайне важные, это для меня переломный момент, когда можно сказать решается мой путь, профессия... меня это все просто сжигает. Я почти понимаю, что она не та, с кем мне нужно быть рядом, что нужно просто ее забыть, но переодически, а точнее очень часто мои чувства к ней пересиливают мою усталость и все то, что меня не слишком радовало и я мучаю себя, что может я не все сделал... что я может что-то упустил. Помогите, я не знаю как мне справиться...

Эпиграф: В свои двадцать лет он познал девять операционных систем и ни одной женщины…

Этот анекдот про меня, хотя девять я пока не знаю, но мне всего двадцать, так что еще есть время. Но это в моем повествовании не главное, вернее не самое главное. А началось все мое общение с противоположным полом на первом курсе института. Все было нормально, хотя я вообще не знал как нормально, но чувствовал, что так и должно быть. Мы часто встречались после пар, говорили обо всем подряд, конечно первые беседы были описанием недавнего и давнего прошлого, то есть детства и т.п. Все складывалось как нельзя лучше, как мне казалось, но как-то раз после пар мы снова пошли гулять и там Алёнка сказала, что все хорошо и я ей нравлюсь, но как ДРУГ и только. Как брат я умею слушать и интересно говорить, но дальнейшие отношения не могут развиваться как хотелось мне.

Обычная история, ну да ладно переживал конечно, но не смертельно. Год прошел, уже второй курс, мы, как обычные друзья, общались заметно реже, но все-таки это лучше чем ничего. Я думаю, мы так и остались бы друзьями и к пятому курсу, но мы с мамой решили переехать в другой город (400 км). Я, конечно же, ей, как другу, все рассказал, и, о чудо, она поняла, что любит меня, когда я вот-вот уеду. В тот день я наконец-то ее поцеловал (первый раз в жизни) и через три дня уехал.

Конечно, мы виделись, писали письма, это называется "проверка чувств". На второй неделе нашей разлуки вся эта "проверка чувств" достала нас обоих. У меня нервы оказались немного крепче, и первой приехала она.

Иду я как-то такой грустный и печальный по институту и вижу как нечто похожее на Алёнку летит ко мне на встречу и разворачивает на 180 градусов - и дальше мы летим вместе. Вот это было нечто, прям как в кине. Но я тоже в долгу не остался и нанес визит через месяц, это было тоже сильно. Правда, пришлось ждать ее в общаге 2 часа, но потом, услышав ее шаги за дверью, мое сердце решило поставить моровой рекорд по числу ударов в секунду. Далее картина следующая: как всегда в свою комнату забегает Алёнка, увидев меня, бросается в противоположную мне сторону, и с диким воплем (радости, разумеется) бежит по коридору. Вот это и есть счастье.

Но стал бы я сюда писать, если бы все так было хорошо и красиво. Постепенно сердца начали угасать, мозги - возвращаться на свое законное место и все закончилось как счастливый сон, после которого не хочется просыпаться.

Ну, не беда, подумал в очередной раз я, и в новом городе встретил еще несколько красивых во всех отношениях девушек. Но весь прикол в том, что им тоже не очень интересны мои чувства по отношению к ним, почему-то всем нужна моя помощь в самых разных ситуациях, как будто я ангел хранитель, но в ответ и доброго слова не дождешься.

Вести с полей. Совсем недавно на сеансе "Matrix" 2,3 друг познакомил с подругой его девушки. Все началось в который раз. Мы опять гуляли и говорили обо всем, она сразу взяла меня под руку, или я ее (неважно), но я почувствовал, что что-то есть, модем получил отклик, и линия была не занята. Но как только я сказал, что она мне нравится, и потом, что люблю ее, все, капут. Она никогда мне не звонит, разговаривает по телефону очень холодно, и при встрече вообще не замечает. Хотя раньше позволяла себя обнять и взять за руку. А я, судя по всему, втрескался основательно. Как-то раз Женя оставила, случайно, свою заколку у меня дома, так у меня чуть башня не уехала от счастья, что я в любую минуту могу услышать запах ее волос, который проникает через легкие прямо в сердце.

Им всем нужен Санька-друг, ангел-хранитель и т.п., а я живой человек и мне хочется любви и ласки. И все вроде бы нормально, голова на месте, и, главное, работает. Не совсем страшный… Судьба…

Эхо любви. Совсем недавно Алёнка написала письмо и просила помочь, я конечно помог.

Спасибо за внимание.
Taylor.